Visite chez Ben ou comment s’auto-proclamer génie controversé

Le Caca d’Artiste ou l’Art de la Craie… Je suis sûre que tout a commencé par la maison. Nous sommes tous victimes de nos maisons, appartements, villas, cabanes et autres endroits que nous appelons par ce mot qui englobe non seulement l’endroit mais également toutes ces choses encombrantes, inutiles, émotionnellement et intellectuellement pesantes que nous accumulons dedans. Maison… Je peux supposer que pour Ben, tout a commencé par cette maison:

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Ou si tout n’a pas commencé par cette maison, cela a fini par cette maison ou par une autre construction. Il suffit de regarder l’œuvre de Ben exposée au MAMAC de Nice pour se rendre compte qu’il s’agit, là aussi, d’une maison. Plus petite celle-là mais tout autant encombrée et encombrante. Il faut toujours viser la maison. La maison existe uniquement pour satisfaire ce but ultime – le remplissage de l’espace.

Comment faire alors pour devenir Ben II? Pour réussir son rêve de célébrité locale, il ne faut pas grand chose. L’Artiste vous le dira lui-même:

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Donc, vous prenez votre maison, votre jardin ou tout autre espace qui vous servira de cadre. Ensuite, il faut accumuler des choses mais, surtout, il faut que les choses que vous allez accumuler soient controversés.

Il n’y a rien de plus controversé que les excréments et les toilettes. Un grand nombre d’artistes mondialement connus on fait fortune en vendant leur propre « merde ». Je n’exagère pas – il suffit de faire une recherche sur Piero Manzoni. Il aimait vendre la sienne en boites de conserves. Vous voulez une machine pour ça? Jetez-donc un coup d’œil ici.

Pour devenir Artiste à votre tour, il vous faut donc accumuler des bidets et autres objets similaires. Ben a choisi de remplir l’espace ainsi:

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Bien évidemment, l’Artiste fait ceci pour trouver la Vérité ultime. Il est facile de se convaincre que parmi toutes ces choses qui devraient se trouver à la décharge, on peut trouver une Vérité. Elle est certainement enfouie quelque part, entre la chaise-toilette, le pissoir et le lavabo.

Ensuite, il vous faut inviter des gens dans votre maison pour l’encombrer encore d’avantage. Il n’y a rien de tel que la présence, le bruit, l’odeur humaines…

Petite liste des choses à faire/dire/défendre en leur présence:

  1. Démontrer l’inutilité de tout art car l’art est faux.
  2. Annoncer que la vérité que vous leur proposez, elle, est bien quelque part là sous le tas de merde que vos invités sont en train de piétiner.
  3. Leur proposer de la trouver en discutant de choses que ne concernent personne mais qui ont tendance à flatter votre égo.
  4. Nourrir et faire boire vos invités en espérant que cette rencontre fructueuse produise d’autres déchets artistiques.

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P. S. Ne pas oublier le nain de jardin, le micro et le flipchart!

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1 commentaire

  1. giordanengo

     /  27 février 2012

    j’ai connu Ben quand il avait 17 ans et tu l’as bien analysé ! Rien n’a changé depuis ! Ben merde alors !

    Réponse

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